刚开始做的时候，每一次都失败，不是太厚，就是放太多 batter。

每次都是睡了几小时后突然醒来，喝口水、上个厕所，再躺回床上，却怎么也睡不着。

谦者，美德也，过谦者怀诈。默者，懿形也，过默者藏奸。很好奇：如果有一些英雄，去自然的接受大自然的考验，结果会是什么呢？让学习能力强大的AI，去学习那些心中“无法替代的人”，那偏执类型的犯罪会不会少很多呢？

我也不确定自己想继续念书的目的是什么。只是突然想尝试一下——这样算理由吗。

二十年的友情，我曾以为我们已经走过风风雨雨，曾以为彼此的过错都能被无数次地包容。但不知道为什么，这一次我却觉得特别难。

之前刷牙时，总觉得牙齿好像比以前长了一点，于是上网查了资料。最接近的可能性是牙龈萎缩，但我又没有早期症状。

今天，我给自己设下了一个小小的目标 ：好好开始写作。

教授笔记，美国大学生活

寄借在血缘性社区边缘上的外边人成了商业活动的媒介。如何让丈夫远离狐朋狗友？很多匪夷所思的、或是自己无法理解的事情背后都有着道理和逻辑。只是很多时候，限制于自己能力的局限，或是信息的局限罢了。

从“报君黄金台上意，提携玉龙为君死”到“吾不识青天高，黄地厚。唯见月寒日暖，来煎人寿。”做人太难，做玻色子吧，不需要心情、也没有责任、更不用顾全生存，甚至不惧怕毁灭，真的太自由了。能力不够，受苦来凑。

横暴权利VS同意权利。“宁做一日之狮，不当百年之羊。”离婚和单身都是无需禁欲的。对耆那教的好奇。

穷游其实不光考验金钱吧，感觉更考验个人的能力。交际能力、规划能力、适应能力等。看书最好也搭配着看：阅读感愉悦的，去中和晦涩难懂的。就好像，喝完中药后的蜜饯。有的书倒是有种“屎雕花”的不适感。

不如给自己定个规矩吧：如果一件事或者一个问题困扰我超过了12个小时，且不断修正，还不断有新的问题出现的时候。每12个小时，反问一下自己最初的目的

对刺激有反应，因为紧张而行动，才会产生感情。当异性接触的够多，经验丰富导致自动反应，没有刺激，自然很难动情。只能以不停换人，来找新的刺激。可越多的刺激，只能是更多的经验，然后更难动情。这样解决可以？

人类才是这个地球最多的，也是最能再生的“能源”吧？在听取别人意见的时候，忘掉自己的心理预期，把目标改成听听对方的想法，做到只听不反驳。

赚钱如便秘，花钱如腹泻。我的深情，全是生活拮据给的底气。

我喜欢淋雨。 雨滴一点一点的拍打在脸上、身上，与因夏日炎热冒出来的汗水、分别时眼睛流出的泪水和人们呼出的气拍在后背时的那些黏腻混在一起，再也分不清了。这混合物，在身上汇聚成一股一股的水流，流向地面，流向下水道，流向目光所不能触及之处的远方。 伴着雨水翻新泥土的清爽味，鼻子忽觉得一阵痒。猛地吸入一口气，雨水、泥土香…

百川汇入大海，昼夜不息。

2025年总结，值得听的播客

『我寧願我是轉著機器把手的人。我寧願不要踏進叢林。』在花蓮的海風裡，我引用了卓別林，思考了黑格爾，並終於寄出了那封給教授的信。塔季揚娜把信交給了奧涅金，而我把自己交給了榮譽與程序。