“还想在树上再玩一会”

晚上十一点，发现今天是法语作业的截止日期！我吓了一跳。拖延了一个月，我终于在最后一个小时打开了作业链接，开始完成艰巨的写作练习。一句话里有十个错误，到现在也还不会用法语键盘来注释字母上的各种符号。就这么认真地斗争了五十分钟，一边参照笔记，一边修改错误的语法和拼写，再还剩十分钟的时候递交了作业。我知道自己的狡猾。我用我天赋擅长的事情来掩盖一些需要努力的事情，想要“拙能补勤”：我擅长模仿语音语调，总是用发音让别人误以为我法语水平很高，而在时态语法上却几年没有长进；在写作方面也是，我习惯于用情感和修辞来掩盖逻辑上的漏洞，在学术写作上，则希望用漂亮的观点来省去严密繁琐的论证。好在我已经发现了这个规律，开始硬着头皮去修正自己的懒散。

这时时间已经不早，我匆匆去洗漱。明天就要上班了，还有早会。不知天气如何。有许多事情在脑袋里，我先是后悔和遗憾着一些，又是担忧着一些，然而我同时忙着擦干头发，用吹风机低声吹干头皮（不想吵到邻居），抹发油（发现几乎空瓶了），涂身体乳（快一个月没有用了），再为自己的痘痘问题小心翼翼地涂上一层一层的水乳（近一个月因为细心呵护有所改善），不知多少时间过去了，我在镜前坐着，细细对着光检查过额头的痘印，移回目光后，竟然变得平心静气，一种奇怪的感觉油然而生。

这种感觉平静又温和，它对我说：嘿，我知道你想去学哲学，也想写作，不管出于什么原因，这是你喜欢和想做的事情。真正重要的不是去某个哲学家的研究所当研究员，也不是著作等身，那样当然很好，也许会有那么一天。不过现在的你也很好，此时此刻也很好，因为现在的你，和那时的你，从内心世界来看并没有什么不同，只是外部环境稍有变化罢了。既然内心都是一样的，何必着急从一处地方去另一处地方呢？你的内心是稳固和坚韧的。现在夜晚很安静，今天写作也有一点进步，桌上有不少书和笔记本，这个卧室也温暖舒适，一切不都是很好吗？最重要的是，现在你就是你自己，不需要忙着改变，不需要忙着离开这里去往别处。

我在惊讶中体味着这样的心情。我希望它能停留得久一点。我想把它像捉萤火虫一样捉住，收藏在罐子里，时不时捧在手上端详。我没有做任何有非凡意义和价值的事情，只不过是完成一套照料自己的小小仪式，虽然这仪式不过十几分钟，在生活漫长的目光中就如同无意一瞥。但是我的心做出了回应。我的心在回应我自己。心感受到了耐心和照护，它感到安全，舒适，惬意，因此懒洋洋地展露出了它的形状，也就是说，我的自我显现了，并且就是这样简单、轻松、自然而然、理所当然地显现了。好似一阵风吹来。我的自我就像一个在树干上晃着腿的孩子。她是平静，宽容的，她觉得世界是轻盈和开放的，并且对世界保持着这样温和的好奇心。我有许多年没有见到她了。

现在她从树上跳下来，踩着树下散落的叶子，观察着树干的纹理。她张开手臂，在风中轻快地跳跃、奔跑着。她旁若无人。对她来说，我如同空气一般并不存在，然而我知道她就是我，在不同的维度存在着。在那个广阔的内心世界，此刻的她感受到相当的自由，我也感受到幸福。我在惊讶中领悟到一个事实，那就是她并非不存在或是曾远离我，而是总是在我心中，在我身体深处。因为我的心总是紧张，害怕，焦虑，所以她很少这样完全地出现。

我惊讶地环顾四周。我发现她的气息在凌乱的书桌上，在白板上的水彩小画里，在静静站着的吉他上，在白色塑料椅和淡绿色的垫子上，在没有收拾整齐的床铺上，刚晾好的还有些微微发潮的衣服里，也在刚吃完夜宵回卧室休息的小猫身上…我惊讶极了。因为我不曾也无法见到自己在世界上的存在，大多数时候，我都忘记自己的存在了。然而，世上的一切，难道不都包含着我的气息？这样温和宁静夜晚，难道不是我所感觉到的夜晚，这样的爱，难道不是我所感觉到的爱？

不必去往别处，因为我的心灵世界是我所寓居的唯一真实世界。

好极了！她满意地说。
她有些顽皮，还想在树上再玩一会。